Man muss Martin Skrtel lieben. Er mag abschalten, er mag den Überblick verlieren, er mag Eigentore fabrizieren, aber in einem kann man sich sicher sein: Wenn er einen Stiefel an den Kopf kriegt und zehn Minuten blutend auf dem Platz liegt, bis sie ihn endlich wieder zusammengetackert haben, dann schießt er in der fünften Minute der Nachspielzeit noch den Ausgleich. Credit where credit´s due.
Ooooooh, ich hatte schon ganz vergessen, wie sich das anfühlt! Brendan, was immer Du mit ihnen gemacht hast…hör bloß nicht auf!
Dinge, die Brendan Rodgers mutmaßlich in der Halbzeitpause gesagt hat:
Theorie des Tages: Der FC Liverpool existiert ausschließlich, um mich auf ein hypothetisches Mutterdasein vorzubereiten. Er testet und trainiert nämlich massiv meine Fähigkeit, Menschen zu lieben, die hartnäckig hinter ihrem Potential zurückbleiben, alles upfucken, was nur geht und mir trotzdem immer gerade genug geben, um nicht völlig die Hoffnung zu verlieren. Ich glaube, ich werde eine gute Mutter. Meine Kinder werden allerdings schon im Kindergartenalter über einen reichen Schatz an Schimpfwörtern und ausgefallenen Flüchen verfügen.
^Schön, dass es auch manchmal erfreuliche Gründe hat, wenn ich wegen Liverpool vergesse, eine Theorie zu schreiben!
QPR schießen 4 Tore. Liverpool schießen 1 Tor.
Preisfrage: Wie geht das Spiel aus?
Die Antwort: 3-2 für Liverpool. Geweint wird morgen, noch bin ich mit Lachen beschäftigt.
Jetzt weiß ich endlich, warum West Ham letzten Mai partout nicht ein paar Tore gegen City schießen konnten: Weil die Liverpool Ladies der Herrenmannschaft den Glücksvorrat geklaut haben. Mädels, ich bin ganz dolle stolz auf euch. Aber könnt ihr ihn jetzt bitte zurückgeben?
Theorie des Tages 